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Buen
Humor y Consejos
CHISTES
Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí
en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y
son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé
qué diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos,
huelen terrible.
¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su
sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se
miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de
bodas, Juan le dice a María:
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué? Preguntó María.
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué?
-Porque eres el No 406
BORRACHAS!!!!!
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que
había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así
que se limpió con sus "panties" y los tiró.
La segunda
tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores
perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-
"Oye!!! Esto ya es el colmo, estoy hasta los cojones de las
salidas de estas dos pendejas. Ahora sí que la tipa se pasó, imagínate.....
llegar sin panties y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana!!!"
Y el otro le contesta:
- "No me jodas!!! Pues considérate con suerte, yo no sé de que te quejas!!!
Por lo menos, la tuya llegó sin panties. Mi mujer llegó con una tarjeta en
el culo que decía: «Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de
trabajo»".
Están dos mexicanos
tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia
entre "potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te
acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que sí!.
.Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero
realmente
sólo tenemos un par de putas.
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.
Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El
cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro
adentro. Mira al público y dice: -
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a
poder abrir la boca tan grande...
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral,
dice una alumna:
- 500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
Llega un
atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una
jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En
medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía
entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba
tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante.
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-
contesta el atlante sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciéndole al oído , su perra quiere tener relaciones sexuales.
El atlante le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía.
Marido Enfermo
Una mujer
acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico
llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice: Tu marido tiene una
enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo
siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar al
trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y
dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo el
médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
Primera escena:
Un pollito rezando.
Segunda escena: El mismo pollito rezando.
Tercera escena: El mismo pollito rezando.
¿Nombre de la película?
A Dios le pio.
Mama! ¡Mama! en
el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué, Domingo?
En una
triple boda se casan tres hermanas con sus respectivos novios.
La madre de estas, al despedirlas en su partida rumbo a la luna de miel, les
pide que, luego de su noche nupcial, le hablen por teléfono para saber si han
quedado satisfechas con sus respectivos esposos.
Para
evitar que el consorte escuche algo raro, les sugiere que, al momento de
llamarla, utilicen como referencia y clave, el anuncio de algún producto
comercial.
Al día siguiente, una de las hijas la llama. Está muy contenta y le cuenta lo
bonito que es lugar al que han llegado.
La madre, la consulta sobre su experiencia nupcial, a lo que la chica,
avisándole que su marido está al lado, le dice:
- No te preocupes. Tuvimos una noche tipo "Nescafe".
La madre, busca en una revista una publicidad de esta conocida marca de café
soluble y encuentra:
- "Nescafe, Satisfacción hasta la
ultima Gota".
Queda tranquila, hasta que llama la segunda de las hijas. Todo bien, todo
fantástico y una primera noche igual a los "Colchones Rosen".
Sorprendida,
busca la madre una publicidad de esta empresa, hasta que encuentra una. Queda
tranquila, la propaganda decía:
- "Colchones Rosen. Vive la vida
con KING SIZE" (extra grande).
Pero la tercer hija no llamaba.
Y pasa otro día, y otro más... y se hace una semana sin noticias.
Ya preocupada la madre averigua el teléfono del hotel donde se encontraban de
vacaciones y toma la iniciativa de llamar ella. Al consultar por su hija el
conserje le dice que están en la
habitación y le pasa allí su llamada.
Nadie contesta... el teléfono suena... finalmente la voz de su hija, débil y
jadeante responde. Sin aguantarse más la madre pregunta:
- Hija... estás bien ?, qué te pasa ?
- Nada mamá, nada... estamos American
Airlane. Chau.
Y corta !!
La madre, más nerviosa aún, corre desesperada a buscar sus revistas para
encontrar una publicidad de esta empresa... al final la encuentra y empieza a
reírse ya tranquila.
La publicidad decía:
- "American Airlane. Lo llevamos a
donde usted quiere, 4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, y
por todas las rutas"
Y
ahora, los avisos parroquiales prometidos. Son mensajes reales
publicados en piadosas carteleras de iglesias. Candor les sobra, pero resultan
ser proclives a la mala interpretación por las ambigüedades de la lengua (esto
vale para los que sostienen que una coma más o menos, o una palabra más
específica en vez de una más general no hace la diferencia...). Véanlos:
"Para
cuantos entre y ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños."
"Estimadas
señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para
liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus
maridos."
"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves
por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."
"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet
de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a
tomar parte de esta tragedia."
"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"."
"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia."
"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y
desesperados de nuestra parroquia."
"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a
Cristo Rey!"
"El precio para participar en el cursillo sobre "oración y
ayuno" incluye también las comidas."
"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos."
"El
próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás.
Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir
entrevista para que las atienda el párroco en su despacho."
"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la
suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la
primera fila."
"El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón
parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."
"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos
sexos."
"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia." (Boletín LibrosEnRed)
CONSEJOS PRÁCTICOS.
Como cuidar tus
articulaciones si sufres de artritis
Evita el
dañar tus articulaciones usando el sentido común, una buena mecánica del cuerpo
y con aparatos de ayuda.
Haz ejercicios suaves con una amplia gama de movimiento diariamente. Coloca
cada articulación en movimiento total a través de el doblar, estirar y extender
las articulaciones y rodeando los músculos.
Ajusta tu nivel de actividad de acuerdo a tu nivel de dolor.
Haz un esfuerzo de mantener tu peso ideal.
Debes lograr equilibrar el descanso y la actividad.
Usa aparatos de ayuda para preservar tus articulaciones
Usa la articulación más grande o fuerte que sea posible cuando estés haciendo
una tarea específica.
Evita el exceso de presión o estrés en las articulaciones pequeñas de la mano.
Cambia posición tan a menudo como sea posible.
Extiende tus articulaciones en forma opuesta a como las contraes.
Evita el levantamiento si es posible.
Cuando sea posible, siéntate en vez de permanecer de pie.
Pide ayuda cuando la necesites.
Gracias
a: Ana
Luisa – Colombia
El siguiente tip fue enviado por
Felipe Vergara - Gracias Felipe-
Si eres de las personas que sufre de
indigestión frecuentemente por haber comido algo.....y amaneciste mal durante
la mañana por los mismos motivos o similares te aconsejo beber te y solo te 1 o
2 tazones muy cargados, bien calientes y sin azúcar para que no te fermente el
estomago......sentirás alivio muy rápido .....el té es antioxidante actúa como
desengrasante en el estomago limpiándolo y parando todo lo que sale en
demasía.... Felipe vergara
Té energizante
Dentro de
una taza con agua hirviendo, coloca un saquito de té rojo, agrega unas
cascaritas de manzanas verdes, un clavo de olor y unos trocitos de rama de
canela. Endulza con miel y echa una o dos gotitas de limón, tapa con un platito
la taza, durante un minuto, cuela y bébelo. Sentirás como todo tu cuerpo
recobra fuerzas y energía. ¡Suerte!
Gracias a: Graciela - Buenos Aires - Argentina
Para levantar la
confianza en uno mismo
Todos
necesitan el levantar su confianza en si mismos algunas veces, así que sigue
estos consejos:
Cuando necesites levantar tu confianza o auto estima, encuentra 3 cosa que te
hagan sentir bien. Estas podrían ser recuerdos de buenos tiempos, música, un
regalo de vacaciones o la cara de una persona, usa fotos si eso ayuda. Practica
el pensar acerca de ellos y el traerlos a la mente. Desarrollando confianza que
dure (debido a la forma en que las emociones se ajustan a los recuerdos) te vas
a entrenar rápidamente a sentirte bien cuando quieras, esto es una gran ayuda.
El sentirse cohibido/a es el enemigo numero 1 de la confianza. Aprende a
mantener tu atención fuera de ti mismo/a. Tu puedes hacer esto fácilmente
siguiendo estos pasos:
Si te das cuenta que te haz vuelto cohibido/a (tu normalmente puedes saberlo
porque te empiezas a sentir ansioso/a, escoge alguna cosa todos los días la que
puedas ver y estudiar en detalle. Por ejemplo: examina una puerta o un paisaje,
mira las diferentes texturas y sombras de color, pregúntate acerca de quien las
hizo y como y continua así. Lo importante es que tu aprendas como mantener tu
atención fuera de ti mismo/a.
Si tu te sientes cohibido/a en una situación social. Es normalmente porque tu
no tienes suficiente que hacer. Enfócate en cual es tu propósito en la
situación. Ya sea que tu estés allí para:
Descubrir si a ti te gustan las otras personas en la situación.
Hacer que otros se sientan cómodos.
Descubrir alguna información sobre algo o alguien.
Haz contacto de negocios, y continua de esa forma.
Es fácil el sentirse cohibido/a si tu no tienes nada que hacer, pero es mucho
más difícil el sentirte de esa forma si tu atención esta ocupada por una tarea.
Piensa en lo cómodo/a que tu has estado con otros cuando ustedes han estado trabajando
en un objetivo común. El objetivo común de socializar podrías ser el hacer
amigos. Podría ser el intercambio de información beneficiosa mutua. Podrías ser
lo que quieras que sea.
No hagas caso a la critica negativa, incluso la que viene de ti, desafía tus
propias suposiciones. Aquí hay unas cuantas para empezar:
La gente que se ve segura de sí misma también tiene malos momentos.
Solo porque tu te sientes con tu auto confianza baja, no quiere decir que las
otras personas lo puedan notar.
Gracias
a: Mario -
Chile
Cocimiento rápido
de garbanzos
Para que
sus garbanzos queden cocidos rápido y suavecitos, al momento de ponerlos en el
fuego agregarle al agua una pizca de bicarbonato. Verá que rápido se cuecen y
lo suaves que quedan.
Gracias
a: Dora
Nell - Monterrey – Monaco
Los tatuajes y
sus problemas
Los
tatuajes se han vuelto muy populares entre hombres y mujeres y por lo general
la mayoría de las personas quienes tienen tatuajes no desarrollan ningún
problema.
Un tatuaje es una serie de heridas de perforaciones que llevan tinta en los
diferentes niveles de la piel. Al principio el tatuaje puede hincharse y puede
producirse algo de costra en la superficie. Es normal para el tatuaje el
supurar pequeñas cantidades de sangre por hasta 24 horas y puede supurar
liquido que pica de color claro, amarillo o sangre durante varios días.
Los principales problemas con los tatuajes incluyen:
Infección en el sitio del tatuaje
Reacciones menores a la piel como dermatitis de contacto o reacciones alérgicas
serias debido al método de tatuaje o la tintura.
Cicatrices las cuales pueden incluir tejido con una cicatriz levantada.
Expansión de enfermedades infecciosas tales como hepatitis B, hepatitis C,
tuberculosis, tétano y sida si un método sucio es usado.
Es importante el considerar todos los aspectos de hacerse un tatuaje. Un
tatuaje debería ser considerado permanente. El quitarse un tatuaje es difícil y
puede causar cicatrices. Puede no ser posible el remover un tatuaje
completamente y el restaurar tu color de piel y la textura natural.
Los tatuajes temporales como los tatuajes de henna pueden también causar
problemas. Aunque la mayoría de los ingredientes en los tatuajes temporales son
seguros de aplicar a la piel, han habido casos de reacciones a la piel alérgicas
como dermatitis de contacto a algunos de los ingredientes en algunos de los
tatuajes, si tu piel no es adecuada para un tatuaje, es mejor que deseches la
idean antes de provocarte un problema de salud a ti mismo/a grave.
Gracias
a: Elsa –
Monaco
La avena muy
buena para tu salud
Las
avenas son conocidas por ayudar con los problemas a la piel y en el tratamiento
de la depresión, la ansiedad y el insomnio. Las saponinas, las vitaminas B y
los alcaloides en las avenas ayudan a levantar el animo. Algunas formas de
avenas funcionan también como antisépticos y tratamientos para enfermedades al
corazón, ayudan a bajar la presión alta y con la reducción de peso causan
sensación de estar satisfecho y se digieren lentamente y son populares en los
menús de los diabéticos.
Gracias
a: Tamara -
Chile
Las propiedades
de las almendras
Las
almendras han sido largamente usadas como alimentos para los humanos, los
animales y las aves. Ellas contienen proteína y minerales tales como el calcio
y el magnesio. Debido a su contenido de grasa relativamente alto, sin embargo
la mayoría de las nueces, incluyendo las almendras son también relativamente
altas en calorías. Sin embargo estudios recientes en humanos y animales han
descubierto que el reemplazar la grasa animal en la dieta con ya sea las
almendras o el aceite de almendras producía una reduccion total de los niveles
de colesterol LDL (low density lipoprotein) y los triglicéridos, además el buen
colesterol permaneció relativamente constante por lo que ahora se recomienda el
incluir las almendras en la dieta como parte de una dieta baja en grasa
saturada baja y colesterol ya que puede reducir el riesgo de enfermedad al
corazón.
Por último, el aceite de almendra dulce es usado como un tópico para humectar
la piel seca, suavizar los labios partidos y aliviar la picazón debido a la
sequedad. Debido a que el aceite de almendra dulce no es grasoso. Este es
absorbido rápidamente, un aceite especialmente suave, generalmente no irrita la
piel y no parece causar sensaciones que puedan llevar a las reacciones
alérgicas. Ocasionalmente, el aceite de almendra dulce es tomado en forma oral
para tener un efecto laxante suave.
Gracias
a: Filomena
- Argentina
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Indice del Boletín
